Пластиковая пищевая тара: эпоксидная смола

Сегодня ко мне пришел сантехник. Даже раньше, чем ожидалось. предусмотрительно позвонил на мобильный. и это правильно. потому что смотришь в глазок ощущение, будто пришел вор-домушник. молодой парень, низенького роста, весь в черном черная шапка, надвинутая на глаза, черная куртка, черный рюкзак на плече. и смотрит исподлобья. встретишь в подворотне гопник, а не сантехник. открывая дверь, подумал не спрятать ли ноутбук в комод. это самое ценное, что есть в квартире. первые два номера в описи имущества, когда начну составлять завещание. нет, есть еще трехспальный диван, конечно, но за него я как-то меньше переживаю. в общем, проводил на кухню, показываю, так сказать, масштабы коммунального бедствия кастрюльку, наполовину полную. сантехник оказался оптимист. ну это, говорит он, еще не сильно течет. конечно, не сильно я же вентиль на батарее перекрыл. коммунальный фонтан буду демонстрировать, только если ко мне



Вести приедут снимать сенсации. сантехник юмора не понял видать, не смотрит наши выпуски. достал тоненький жгутик и начал пихать его под батарею. хомут, то есть, задумал ставить. подо мной четыре этажа, предупреждаю лучше бы весь соединитель с резьбой сразу поменять. но куда там он уже трубу эпоксидкой мажет. "а то ж это сварку надо все как следует менять!" конечно, надо я еще вчера вашего диспетчера предупреждал. я, между прочим, в детстве все эти медные трубы, воду и огонь уже прошел. да-да, именно в такой последовательности. потому что всегда что-нибудь да текло. то в подвале, то соседка сверху. один раз стояк лопнул.

махонькая такая дырочка в трубе, и вода под напором бьет на пол-гостиной. на языке сантехников свищ называется. стою, шторой этот свищ затыкаю, кипяток по рукам льется, с испугу ору так, что весь стояк слышит. пришел из слесарки поддатый дядя Юра, спьяну прожег линолеум сваркой.

вот они, медные трубы, вода и огонь. сантехники, кстати, в ЖЭКе часто менялись, но все были как один большие дядьки с пузом, усатые, в перепачканных робах, с красными прожилками на щеках от чрезмерного алкоголя и постоянно под градусом. тут, говорил очередной дядя Юра, течет у вас под ванной иик! я так не пролезу, надо ванну снимать, едрен-батон. но когда я буду ее снимать иик! я вам кафель весь расколю, едрен-батон. но я за это не отвечаю. ииик! ностальгирую, значит, я так и думаю какая-то за это время другая разновидность сантехников выросла, в черных шапочках. только методы все те же хомут навернуть, и ладно. а он, когда навернул, как-то втянулся в процесс. пошел мыть руки счетчики на воду, говорит, вам поменять надо. сходите в "Водолей". это магазин сантехники так называется, оригинально очень. я мысленно себе представил водолей пришел в "Водолей". сделайте мне скидку, как собрату по гороскопу. вы, инструктирует сантехник, там скажите, что от Константина.



Константин это я. сразу вспомнились "Покровские ворота": позвольте представиться Константин от слова постоянный. странное имя для сантехника, нетипичное. наверное, это все-таки вор-домушник. видать, хата понравилась раз хочет еще раз наведаться, под прикрытием замены счетчиков. с бандой придет. комод с диваном выносить пока я в "Водолее" муфту выбираю. так что нужно быть начеку. я все еще сижу рядом с батареей, которую он чинил, прислушиваюсь. вроде пока не течет.